Pagine Facebook idiote che meritano assolutamente il “Mi Piace”

postato il 12 aprile 2012

Le pagine facebook. Ce ne sono di molto serie, che fanno un ottimo lavoro denunciando la politica corrotta, il razzismo, l’omofobia e tante altre ingiustizie. Ce ne sono altre che incitano a un “comportamento violento” o sono piene di “discorsi contenenti odio”, come li chiama il social network stesso, pagine che ogni giorno vengono segnalate dagli utenti per tentare di farle chiudere. Ci sono pagine fan per qualsiasi cosa, pagine “carine”, pagine marchio, e pagine e pagine abbandonate.

Oggi però non voglio parlare di pagine di questo tipo. Oggi voglio parlare di pagine visitatissime che il più delle volte potremmo definire tranquillamente “insensate”, “inutili”, “idiote”, ma che assolutamente meritano i nostri “Mi Piace”, ne sono convinto. A volte perché strappano una risata quando non te l’aspettavi, a volte perché sotto sotto sono geniali, a volte perché in un primo momento sembrano tanto stupide ma quando le visiti a fondo capisci che sono davvero tanto stupide. In ogni caso non possiamo non conoscerle e il più delle volte amarle.

Già esiste un primo capitolo di questa raccolta intitolato Quell’assurda pagina facebook di cui devo essere fan che ha raggiunto 1750 condivisioni e ha superato le 3000 letture. Insomma vi è piaciuto, un buon motivo per partire con questo secondo capitolo e aprire una pagina intitolata proprio Quell’assurda pagina FB di cui devo essere fan. Che ve lo dico a fare: entrate e cliccate su “Mi piace”!

Ecco perciò un nuovo elenco ragionato ed esilarante delle pagine più superflue e più irrinunciabili. I titoli che seguono racchiudono nuova saggezza popolare, battute folgoranti, idee discutibili e politicamente scorrette, assurdità a cui ci siamo assuefatti, fenomenologia del quotidiano, cinismo liberatorio. Non si può fare a meno di “Ridere da soli davanti al computer mettendo “Mi piace” a pagine inutili”.

In passato ho parlato anche di pagine ironiche di argomento gay, alle quali ora aggiungo Anni passati ad indagare sull’orientamento sessuale delle persone.

Qualcuno mi ha chiesto anche di inserire in questo nuovo elenco un po’ di pagine che fanno dell’ironia sul mio futuro sposo Tiziano Ferro. Beh, ragazzi, non me la sento di spararmi sui piedi. Comunque non nascondo che esistono, chi cerca trova.

Ma ora entriamo nel vivo con una pagina di cui non posso più fare a meno…

Cose fastidiose da fare quando si ha compagnia in ascensore
Contiene post di questa portata:

Premere il tasto ALT mentre nessuno ti guarda ed esclamare: “Houston abbiamo un problema”

Schiacciare i tasti dei piani e dire: “Sono io…apri!” come se fosse un citofono

Dire con voce profonda: “Ho bisogno di un nuovo corpo”

Stringere forte la mano di un’altra persona e con gli occhi chiusi chiedere: “Siamo atterrati?”

Sibilare un “bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz” ogni volta che le porte si aprono

Chiamare l’ascensore, senza prenderlo, ed ingaggiare una gara con esso. Correre per le scale ridendo e inveendogli contro

Essere convinti che lo specchio nell’ascensore sia una finestra per un’altra dimensione

Parlare da soli dimostrandosi infastiditi dalla presenza di qualcun altro

Masticare rumorosamente una gomma, ostentandola e descrivendo i suoi effetti positivi sul tuo umore

Entrare nell’ascensore con una valigetta e parlando al cellulare dire: “Sì, tranquillo ora la faccio esplodere”

Assolutamente imperdibile anche
Come irritare i propri genitori
(e viceversa aggiungerei io). Questo è il tono dei contributi:

Spalmare la nutella su tutto il tavolo e poi mettere sopra la tovaglia..vedere l’espressione di tua mamma quando sparecchia!

Buttare sopra al tavolo il cadavere di una nutria investita da poco e dire al proprio padre con la voce rotta dalle lacrime “Finalmente piccolo Timmy questa sera non soffriremo la fame” e poi abbracciarlo teneramente

Le mamme che imparano come taggare nelle foto su FB sono come i velociraptor che imparano ad aprire le porte

Andare da tua madre e chiederle un racconto dettagliato del giorno della tua nascita, ogni 7 parole intervenire sminuendola con frasi tipo “Ma dai! Chi vuoi prendere per il culo? 9 ore di travaglio? Ma piantala saranno state 3, massimo 4! Se tu hai fatto 9 ore di travaglio io sono Michael Jackson!” Alla sua risposta piangere dicendo “Perchè mi devi dire bugie?” E alla fine andarsene via uscendo dalla porta in moonwalk

Davvero cult. Rido ogni volta che la vedo:
La strepitosa somiglianza tra Daniel Radcliffe e Harry Potter

Potete anche voi andarci e contribuire a conversazioni come queste:

Se vedete bene, noterete che però Harry ha gli occhiali, Daniel no. Di fatto, è impossibile che siano la stessa persona

Daniel ha ancora tutti e due i genitori vivi

Harry ha la testa più schiacciata…

Ragazzi forse mi sto sbagliando ma a me Lino Banfi ricorda un sacco nonno Libero di un Medico in Famiglia… Mah…

Oddio, Willy il Principe di Bel Air mi ricorda tantissimo una persona… ma non mi viene il nome!

Anni fa uscirono un paio di libri davvero esilaranti sull’argomento. Oggi si risparmia e possiamo leggere su una pagina facebook
Le 999 cose che Chuck Norris può fare

37. Chuck Norris conosce i cognomi di tizio e caio

125. Chuck Norris ha vinto a nascondino, contro l’uomo invisibile!

158. Chuck Norris può oscurare il sole… con il pollice

159. Chuck Norris non rispetta i segnali stradali. Sono i segnali stradali a rispettare Chuck

161. Chuck Norris ha finito la sigaretta di Jigen

167. Chuck Norris fa Parkour sui grattacieli di New York. Parte sempre dall’Empire State Building

173. Prima di incontrare Chuck Norris, la Mano della Famiglia Addams era un uomo intero

Due divertenti pagine per i nostalgici degli anni ’80

Quelli de “Il Tempo delle Mele”

e

Cose che ti faranno sentire vecchio

E ora raffica di pagine che ti fanno dire: “Non sono solo!”, ma non per questo ti fanno sentire meno sciocco:

Paura di suonare un campanello accendendo la luce di ignoti pianerottoli

Simpaticoni che nella canzone Tanti auguri dicono: “E la torta a meee”

Esclamare “Nooo” all’apertura di ogni singolo regalo

Rispondere con tono sveglio a una telefonata mentre dormivi

L’immancabile voce che nella calca dice: ” Non spingete!”

Andare in fissa per una canzone e riascoltarla fino al disprezzo

Riflettere sulla propria vita mentre ci si lava i denti

Camerieri frettolosi che ti obbligano a scelte seguite da pentimento

Anteporre “con tutto il rispetto” a crudeli insulti

Senso di soddisfazione nell’indovinare l’orario senza guardare l’orologio

Svegliarsi di notte ed esultare vedendo che si può ancora dormire

Amnesie improvvise di pensieri che avevi in mente solo un secondo prima

Sperare in un “No grazie” quando offri qualcosa che ti piace

Cercare di riaddormentarsi per continuare un sogno

Sulla nostra amata lingua italiana, per molti ostica, ci sono pagine bellissime:

Correggere mentalmente l’interlocutore con congiuntivi e condizionali

Verificare su Google se la parola appena scritta esiste realmente

Interpretare frasi scritte da persone prive di sapienza grammaticale

Perdere ogni tipo di stima per le persone che non mettono le “h”

Vocaboli piacevoli alla pronuncia

Pleonastici banalismi

Non posso che concludere con le immancabili pagine gratuite e inclassificabili:

Chiwawa che si credono Rottweiler

Visto che sei in piedi

Scuse improbabili per scaricare un/a ragazzo/a

Quello che non vi dicono sulle favole

Le Millemila cose da non fare prima di dormire

Chiedersi come abbia fatto la Cipriani ad essere lo spermatozoo vincente

Belle non era innamorata della Bestia: era solo sindrome di Stoccolma

Gente che si sveglia alle 6 e te lo fa pesare tutto il giorno

L’uomo che sussurrava ai link

Il labbro autonomo e indipendente di Sylvester Stallone

Tutto ciò che non ha a che fare con gli elefanti è irrilefante

Se ne conoscete di belle, scrivetele nei commenti!

Leggete anche il primo capitolo

E cliccate su “Mi piace” nella nuova pagina facebook: Quell’assurda pagina FB di cui devo essere fan

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